Посетители трактира не хотят угомониться,
Все вверх дном, дрожит трактирщик, суета и кутерьма,
Человек из следопытов эльфа перепить грозится,
Сразу видно - камикадзе, или выжил из ума.

Смотрит эльф из Лихолесья абсолютно трезвым взглядом,
Хоть уже устал трактирщик наливать ему вина,
Человек себя колотит пяткой в грудь - мол буду гадом,
Hо бессмертного собрата напою я допьяна.

И опять же, буду гадом, если я не буду трезвым,
Выпив столько, сколько эльфу захмелевшему налил,
Даже если эльф на битву бросит все свои резервы,
Перепить его с избыком следопыту хватит сил.

Эльф над ним лишь посмеялся, опрокидывая кружку,
Даже бдительный трактирщик потерял давно им счет,
Hо тягаться из прикола с человеком согласился,
Вдруг случится в мире чудо - и он эльфа перепьет.

Потекло вино рекою, счет пошел уже на бочки,
Человек держался крепко, но и эльф не отступал,
Пьяный следопыт грозился "это, мол, еще цветочки",
Hо эльф ягод не дождался - следопыт под стол упал.

И теперь он крепко спит там с недопитой кружкой рядом,
Видимо, свершиться чуду, в этом мире не дано,
Смотрит эльф на следопыта абсолютно трезвым взглядом,
И в свою большую кружку наливает вновь вино.

- - Доктор, я буду жить?
- Конечно, дорогой.
- И ходить смогу?
- Разумеется!
- Вот хорошо, даже не ожидал!
- Правда только под себя...

- - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Из газеты "Вести"

- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!:))))

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограмм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

бугагашенька

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Буратино посещал папу Карло только летом.
Зимой опасался - тому частенько не хватало дров ...

Как-то раз дождливым днём
поругался Дуб с Холстом,
Дуб кричит:"Давай Химеру
Поиграем под фанеру!"
Но Владимир не ведется,
От фанеры он не прется:
"Мне всегда играть не лень,
Ты не Дуб,а старый пень!"
Тут Дубинин оскорбился,
Не на шутку разозлился,
Говорит:"Молчал бы,Холст,
Ты ж вчера с концерта полз,
Прихватил радикулит,
И спина всегда болит!"
Он бы долго издевался,
Но Кипелов тут вмешался:
"Вы б,ребята,не ругались,
А с Химерой разобрались.
Ну,я это все к тому,
Что нам ссоры ни к чему."
Тут завелся Дуб по-новой:
"Миротворец ты хреновый!
Чтоб проблемы все решить,
Литру надобно распить."
Тут и Теря оживился
(Он вчера еще напился)
И нетвердою походкой
Он отправился за водкой.

Литра оказалось мало
Жизнь всех трезвая достала,
И тогда "арийцы" вместе
Враз распили литров десять...
После этого ребята
Вдруг увидели Пилата-
Он сидел тихонько в кресле,
Напевал про зомби песню.
С улицы раздался треск,
И в окно вампир полез,
А потом открылась дверь,
И в комнату ворвался Зверь.
Тут "арийцы" закричали,
Врассыпную побежали,
Маня враз,в испуге этом,
Запер Терю в туалете,
А потом божился долго:
"Принял я тебя за волка!"

Собрались ребята вместе-
Кто под стулом,кто под креслом,
Тут же начали решать,
Куда живность всю девать.
Дуб воскликнул:"Позвоните
Поскорее Маргарите!
Пусть приедет,да живей,
Заберет своих зверей!"
Теря длинною рукой
Телефон нащупал свой,
Маргарите позвонил,
В трубку громко завопил:
"Рита,приезжай скорей!
Тут у нас полно зверей!
Елинский приполз вампир,
А за дверью - дезертир,
Пострелять нас всех грозит...
Да еще Пилат сидит!"
"Ну,с Пилатом - это просто,-
отвечала Рита грозно,-
Но Вампира,милый Теря,
Пусть воспитывает Елин!"

Не прошло и двух часов -
Пушкина пришла на зов.
Вдверь тихонько постучала,
Всех "арийцев" распугала.
"Ну,так где же ваша свита???"-
Грозно вопросила Рита.
"Да вон там же,за ударкой",-
Маня прошептал украдкой.
Чешет Пушкина в затылке:
В том углу одни бутылки.
И воскликнула гордячка:
"У вас белая горячка!
Если водку пить без меры -
Померещатся химеры,
Там и в гроб недалеко...
Так что пейте молоко!
И вообще,скажи на милость,
Почему вы так напились?"
"Мы тут спор один решали,
Нервы водкой расслабляли,
И потом лишь оказалось,
Что мы перебрали малость,-
Дуб ответствовал без мата,-
Все фанера виновата!"

Тут и всем уж стало ясно -
Под фанеру петь опасно!

Добавлено (05.06.2010, 21:03)
---------------------------------------------
-А сегодня пятница? -Нет , сегодня среда. -Аа, пятница вчера была, да? -Нет , вчера был вторник. -Поняла. Пятница завтра, да? -Завтра будет четверг. -Бля, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим сутками и забываем о контрацепции, но мы не едим сахар, потому что он вреден)

-Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

- Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе - Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест …

С утра перед зеркалом-"я тебя не знаю,но я тебя накрашу"

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Самая первая фотография ребенка состоит из 2х полосок..

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять""

Несправедливо утверждать, что все мужчины свиньи... Свиньи нам ничего плохого не сделали.

Добавлено (21.10.2010, 14:28)
---------------------------------------------
С одним матерным словом, но очень в тему...( Извените за жаргон)
Дорогой, у меня две полоски...Ты беременна?!!!... Нет, блять, Я ЕНОТ!!